人知れず 楽しくなっても 同じこと

「最近何してるの」って質問が嫌いすぎて

人に会いたくなくなって久しい。

あたしはあなたたちに報告するために「何か」してる訳じゃないし

あなたに報告できる部分だけがあたしの人生じゃない

人に話すことのできない大半の時間も

あたしは確かに生きてる

ベンチャーしてたときのあたしをあたしだと思ってる人の

期待に沿える回答なんて今できない。

だからといってあたしは何もしてないのか？

そんなことは断定できない

あたしの人生なんて，本当の意味では誰にもわからないし

誰にも報告する必要のないもので。

誰かに報告すること

報告できる部分ばかり意識することで

どれだけ生きにくくなっただろう

散々報告を意識しておいてこんなことを言いますが

もし言わせてもらえるなら。

その辺の人に褒めてもらえる程度で

満足しようとしていません

人の目を意識すると放棄したくなるから

やめそうになる度

このことを思い出す

「その辺」のもっと先を見ないといけないんだ　と

あの有名な著書の中で自らに許可を与えよと言ったのは

ティナ・シーリグだったけど

あたしもう少し楽に考えて良かったな

自分を許して

自然に　結果として　誰かも許そう

結果なんて

報告できるような部分なんて

人生にはそうそうない。

それでいいんだよー　って

適当な生き方をしてもムカついてないで

許しておけばいいんだよ　って

許すことでしか楽になれないときはある。

明らかに無関係な２年間を過ごした自分も

５年間成長の無かった自分も

それを「無駄」だと思っちゃいけないと思う自分すら

鬱陶しく感じる自分も。