周囲の人間とあたしの幸せは絡み合っていて

今は何を努力してるのかよく分からないけど

自分のしたいように気持ちに素直になることが増えた。

定期的にその相手は変わるけれども

自分のわがままに付き合ってくれる人がいつもいてくれる

＊

偉大な偉大なあの人以外の人との付きあいは

こんなにも不安定で放っておくと崩れそうで

これ以上心労を増やさないでほしい

(学生って楽なことが最大のメリットでデメリットなのね。

これからそういう部分をもっと知っていくのよね)

実際，目の前の一挙一動には全く気を揉まない５年弱は非常に楽で

でもそれは，いつかぶつからなくてはいけない壁に目を瞑ってただけだった

心労とかいうレベルでなく負担で

本当は解放されたくて仕方なかった

実際に解放されてみて，もっと精神的にキツいかと思ってた。

女は泣くことで感情を整理するって言われるけど

あたしはここまで一度も大泣きしてない

泣いたり悲しい気分になってたら，決断する意味がないというか

ちょっとでも思考をかすめさせるには，重すぎるので。

押し入れにしまい込むことを片付けだと思ってる人みたい

目の前からまず消して

あったことも忘れてしまおうとして

＊

あたしは恵まれていて，

誰かを独りにしてしまった後でも，あたしは独りじゃない。

でも自分が独りになりたくないなんて気持ちは本当になくて

自分が独りになることになっても，同じ決断をしたと思う。

独りとか二人とかそれ以前に

あたしは自分をどうにかしたくて仕方ない

未だに。

成長できないと判断すればあたしは

また次へと移行するのかな。

自分以外の部分を変えただけじゃ

あたし自身は変わらないんだけどね。

身の回りにあったものを切り離して

まあゼミやら卒論やら院試やらに不安はありつつ

何かが少しずつ良くなっていってるような気がしてるし

もとからこういう状況だった気もする

全部あたし次第でしたね

＊

自分の内言に耳を傾けてみると

「どうにかなりたい」っていう想いしか巡ってない

恥ずかしい

なんてシンプルで，なんて面倒くさい脳なんだろう

本当は今すぐ幸せになってしまいたいだけなんだろうに。

ここで終わりたくないのか　認めたくないというか

たとえ今のままだったとして

何が不幸なんだろう

欲張らないから

自分以外のものに頼らないから

甘んじないから

「このまま幸せでいさせてほしい」

だなんて

非常にあたしらしくない言葉

だけど本心だ