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「それがあなたです」が褒め言葉であること。

人間との関係 生きる心構え

 

どんな人間関係でも，後から嫌いになることはよくある。

しかし最初から相手の欠点ばかりを見ているのではなく，むしろニュートラルな状態，もしくは好ましく思っている状態から，だいたいの人間関係は始まるのではないか。


そして人間は完璧ではないので，いいときばかりではなく，失望させ合う。


その連続の先に，「好きなままでいさせてくれない人」を嫌いになっているのだ。

 

 

許せなかったある人のことを話したとき，友人は私に共感するでもなく，「（その相手は）普通の人だったんだね」と一言残した。

何が「普通」かは今でもよく分からない。ただし私はいつも「相手が自分ほど頑張っていないこと」に怒っていた。

男女，年上年下に関わらず，自分より頑張ってる人は絶対にいる。その中で，「自分より頑張ってない人」に時間を割く意味が分からなくなり，「好きなままでいられなくなる」ことはある。

 

 


年をいくつ取っても思うのは，同じ山を一緒に登れる仲間はなかなかいないということ。

しかし今より若かった頃は，自分がどんな山を登っているかも分からなかった。そんな状態では，誰かと一緒に登ることは難しい。

 


独りだろうと登り切った山頂では，別の山の頂にいる誰かが見えるだろう。

その誰かのことは，すぐに好きになれそうな気はする。

同時に，「どんな山を登っているのかよく分からない人」のことを，「自分より頑張っていない人」と呼んでいたことが分かった。

 

 

でも，どんな人も「生きること」でまず一生懸命だ。

こういう山を登りたいんだと，まだ喧伝してる段階の人。その状態を「一生懸命」と呼ぶ人もいる。

私にとっては登る気にもならない山を理想とする人だっている。


それが「世界は私ではない」という状態だ。

 

 

10年ぐらい前から，山を登ることばかりに必死になってきた。

でも，穴掘ってる人もいるかもしれないんだよな。

 

 

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違う価値観で生きている人を好きになることや褒めることは，私にとっては難しい。

しかし，自分や何かとの比較でしか対象を評価できないとき，その行為は幼稚ささえ感じさせる。

 


例えば，これまでの人生で一番的を射た言い方だと思ったのは

「みんなはあなたじゃないから。

自分ができるならみんなできるっていうのは，ワ◯ミの社長と一緒だから」だった。

 

その言葉が批判でなく受容だったことが，嬉しかった。

自分が何かより優れていると言われなくても，どんな優れた人も，どんな優れてない人も，私ではない。

誰かと比べるまでもなく，その人がその人であることを，そのまま認めることだってできるのだ。

 


 

相手に「これがあなたです」と言われて嬉しいこと。

私の言った「それがあなたです」が，相手にとって褒め言葉であること。

 

 

それが求めてる人間関係だ。

「これがあなたです」という言葉が双方向的に嬉しいこと，その状態を「好き」と呼ぶべきだったのだ。

 

 

そうやって受け入れられることは普段ないから，自分で「これが私だ」と思えるための努力が必要になる。

それが私の言う，いつまでも「山を登っている」状態だった。

 

 

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「これが私だ」と気付いた時の，

そして「これが私だ」と自分に言ってあげられた時の，

あの気持ちで今日まで生きてこられた。

 

 

その気持ちを誰かに与えられるのなら，それは肯定であり愛なのだと思う。

 

好きとも慕情とも名前がつかないところで，「それがあなただ」と言えること。

「それがあなただ」と言うことで，私が感じたようなあの気持ちを相手に感じてもらえること。

 

先述の「みんなはあなたじゃない」然り，自分は散々肯定してもらってきたくせに。 

私はこれまで四半世紀，「それがあなたです」という言葉を，肯定とともに投げかけることができなかった。

 


 

人は裏切る。傷つける。


離れていくし，離れたくなる。

 

 

人の繋がりの脆さを，今ある状態の不安定さを，これでもかと知っている。

 

 


しかしその脆さは，「目の前のあなたを肯定しなくていい理由」にはなり得ない。

同様に，私を否定していい理由にもなり得ない。

 


これまで「それがあなたです」と受け入れてもらってきたように，誰かの，世界の脆さも受け入れること。

世界の脆さを否定することなく「これが私だ」を積み重ねていくことは，本当は可能だ。

そして自分はもう，その段階に入るべきだ。

 

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抱えているカルマの一つが「愛」なので，「愛」に現時点なりの答えが出る度に，今いる世界よりもっと広い世界に，一つひとつ何かを残せるような気がしている。

 

そして「肯定」や「愛」に気づく前と気づいた後では，世界に遺せるものが違うだろう。

 


ここ数ヶ月考えてきた，今思う「肯定」の形を，ここに留め置きたかった。

 

ここからの１年もまた，「愛」や「肯定」に答えを出しながら生きていけるのなら。

五里霧中すぎるこの日々が，これまでの四半世紀より楽しくなる確信だけがある。